Когда мама устала…

Несколько слов о материнском «выгорании» в постоянной рубрике нашей многодетной мамы, фотографа и автора,  Марины Никитиной.

 

От Автора:

Сейчас очень разнообразен досуг для мам с малышами. Это прекрасно! Мамы меняют обстановку, отвлекаются от домашних дел. Но недавно я поняла, что этого не достаточно. У каждой мамы должно быть своё личное время, которое она посвятит себе. Иногда можно даже не осознавать, насколько устала. Походы на йогу или в фитнесс-центр помогут, конечно, немного отдохнуть и сменить обстановку, но не решат проблему до конца.
Недавно я попала на занятия «Время для себя». Это группа поддержки для уставших мам. На занятиях мы обсуждаем и разбираем наши недосказанные и недоосмысленные проблемы. А ещё  лепим, рисуем, пьём чай с печеньками и смеёмся! Занимаются с нами Таня и Катя. 

Эксперты темы:

Екатерина Луговкина, гештальт-терапевт, специалист по психосоматике, семейным и партнерским отношениям, массажный и телесный практик, мама 11-летней дочки.

Татьяна Лобок, гештальт-терапевт, арт-терапевт, детский и семейный психолог, специалист по работе с подростками, мама 10-летней дочки.

В наш прогрессивный век, когда доступно множество средств, облегчающих труд женщины по уходу за маленьким ребенком от памперсов до мультиварок и автоматических стиральных машин, всё чаще поднимается тема материнской усталости. Несмотря на удобно организованный быт и достаточную материальную обеспеченность, материнское выгорание – очень распространенное явление, особенно в городах. Как же получается, что мы, сидя дома с ребенком, имея больше возможностей и поддержки, чем имело поколение наших мам, порой доходим до крайней степени усталости?

Причин несколько:

Социальная изоляция. Новоиспеченная мама по сути оказывается запертой в четырёх стенах наедине с ребенком. Весь ее образ жизни кардинально меняется, значимые связи постепенно сходят на нет, а новые э только предстоит создать. Прежние социальные роли и круг общения остаются в прошлом. Всё это может вызывать чувства утраты, горечи, покинутости и изоляции. На фоне того, что такие чувства в нашем обществе молодой счастливой матери испытывать «не принято», женщина старается их не замечать и уж точно никому о них не рассказывать. Однако они есть, и продолжают тлеть внутри, влияя на общий эмоциональный фон.

Новый пограничный опыт. Женщина, которая привыкла распоряжаться собой и своим временем, оказывается в ситуации, когда она вынуждена непрерывно 24/7 отдавать – время, внимание, всю себя – ребёнку. Многие женщины обнаруживают, что после рождения ребенка им приходится вкладывать огромное количество времени и сил в уход за младенцем. А когда опыт материнства первый, опыт приходится приобретать, что называется, «в бою». Вечный недосып, постоянная ответственность и хоровод различных мнений по каждому вопросу, из которого приходится выбирать то, что подходит лично вам –далеко не полный список стрессогенных факторов, сопровождающих материнство.

Высокая планка,  заданная социумом. Общество голосами героев рекламных роликов и популярных блогов диктует нам образ успешных родителей, которому непременно нужно соответствовать.  Мы должны: «давать детям все самое лучшее», во всём разбираться, успевать по хозяйству, прекрасно выглядеть, излучать позитив и гармонию, быть успешной и в этом и в том. Продолжать можно долго, социальных клише хватит на все случаи жизни.

Мечта о том, чтобы быть как эта мама из рекламы так притягательна и так несбыточна! Вы – живая женщина, поэтому сравнение всегда будет не в вашу пользу. Высокая планка, задаваемая социумом молодой матери не только в сети, но и в реальном окружении, создаёт у нее напряжение и постоянную тревогу.

мама должна только самой себе и своему ребёнку

Давайте договоримся раз и навсегда, опираясь на естественные законы природы, а не на капризы социума: мама должна только самой себе и своему ребёнку. Именно это убеждение обеспечивает выживание, сохранность и развитие пары мать-дитя. Все остальное окружение вместо критики должно обеспечивать выполнение этого природного естественного хода вещей.

К сожалению, молодые мамы все ещё испытывают вину даже за малые нарушения предписаний педиатров; за то, что не могут похвастаться успехами своих чад в социальной сети; за то, что не так ухожены. И теряют своё собственное реальное самоощущение и ценность того, что они делают – растят нового человека, вкладывая всю себя, увлечённость, творчество, время и силы, откладывая часто свои потребности и все свои другие отношения на потом.

Кризис в партнерских отношениях. Когда рождается ребенок, это всегда испытание для пары. Перераспределяются роли в семье, внимание супругов смещается друг с друга на ребенка. Включаются ожидания от партнера, прописанные в семейных сценариях, которым партнер может не соответствовать, что влечет за собой недовольство и разочарование. Образ жизни мужа и жены становится очень разным: он больше сил уделяет работе, чтобы добывать для семьи деньги, соответственно больше времени проводит вне дома. Она же, наоборот, редко выходит в «большой мир» и сосредоточена на доме и ребенке. Общего досуга, интимности, общих дел, помимо ребенка, у пары становится меньше. А обязанностей, усталости и взаимных претензий – больше. Так отношения постепенно из ресурса и опоры могут превратиться в проблему.

Вина за свое состояние, обесценивание своих усилий.  «Мне на усталость грех жаловаться. Вот другим матерям (многодетным, одиноким, с особыми детьми – нужное подчеркнуть) по-настоящему трудно. У меня-то всё нормально, уставать не от чего».  Подобные речи часто можно услышать от женщин, считающих своё материнство вполне благополучным. Такой взгляд как будто лишает женщину права на усталость, на грусть и боль, которые есть в ее собственной жизни. На самом деле у каждой из нас своя мера трудностей, и то, что кому-то живется тяжелее, не значит, что вам должно быть легко.

Что же делать?

Выдохнуть и признать: да, я такая мать. Обычная, неидеальная, живая. Лучшая мать своему ребенку.

 

Признать свою усталость, моральную и физическую. Это трудно, ведь сильно убеждение, что «женщина должна справляться». Но забота о себе начинается тогда, когда вы признаёте реальность: что ваша нагрузка велика,  силы на исходе, пора что-то с этим делать. Проблема не решается, если ее игнорировать. Можно, конечно, подождать, пока ребенок вырастет и ситуация «сама рассосется». Вопрос, сколько месяцев или лет пройдет и каково будет качество вашей жизни всё это время.

Признать свои ограничения, свое несовершенство. Принять себя, своё неидеальное материнство, как есть. Выйти из гонки за соответствие высоким стандартам, отпустить контроль над абсолютно всеми сферами жизни, отделить важное от неважного. Сузить круг своих забот до тех, которые действительно необходимы. Включить в этот круг себя. Выдохнуть и признать: да, я такая мать. Обычная, неидеальная, живая. Лучшая мать своему ребенку.

Научиться просить помощи. Вам не обязательно ежедневно совершать подвиг и справляться на пределе сил. Вокруг есть люди, для которых вы и ребенок важны и ценны. Которые могут и хотят помочь, их только нужно об этом попросить. Ваши поручения не обременят никого сверх меры, а вы сможете взять паузу, замедлиться, сделать что-то для себя или хотя бы обойтись без перегрузок.В данной ситуации отличным решением будет нанять няню, которая может позаботиться о вашем ребёнке в ваше отсутствие. Для поиска надежной няни вы можете воспользоваться сервисом для подбора домашнего персонала Юхелп. В конце концов, не отнимайте у близких удовольствие о вас позаботиться!

Найти выход из изоляции, создать новый круг общения. Если с бездетными подругами не о чем стало говорить – найдите новых подруг! Мам с похожими взглядами, трудностями и интересами вокруг вас больше, чем кажется на первый взгляд. Широко распространены сетевые «мамские» сообщества, в которых можно найти собеседниц на любую тему. Не все из них основываются на принципах принятия и поддержки, поэтому важно выбирать те, в которых вас не будут стыдить и обесценивать. Когда вам удастся найти близких по духу и убеждениям людей, вы почувствуете всю силу женской поддержки! И вместо четырех стен обнаружите новые горизонты.

Возвращаться в себя, выходить на время из материнской роли. Находить время для себя, специально организовывать себе возможность побыть в покое, в комфортном темпе мыслей и действий, в состоянии «я — отдельно от ребенка». Это может быть чашка чая в тишине после того, как ребенок заснул. Или какая-то встреча, мероприятие, интересное лично вам.

Найти то, что вас питает, отчего ваши силы восстанавливаются. Кому-то нужно общение, кому-то – уединение. Многие мамы в период декрета осваивают новые виды рукоделия, пробуют себя в разном творчестве. Творчество – универсальный источник энергии и отличный способ изменить своё состояние. Независимо от того, что вы выберете – рисование, лепку, пение или танцы, а может быть вязание крючком – не оценивайте это с точки зрения пользы в хозяйстве или близости к шедевру. Просто получайте удовольствие от процесса. Самое интересное, что процесс не обязательно как-то специально организовывать. Включите приятное для вас занятие в свою повседневную жизнь. Можно рисовать в красивом блокноте во всякую свободную минуту, просто держать его под рукой.